Истерики у ребенка!

Ответить
Аватара пользователя
lilia
Администратор
Сообщения: 11221
Зарегистрирован: 25 июл 2017, 18:06

02 дек 2011, 16:09

Здравствуйте! Вот решила к Вам обратиться за советом и консультацией. Потому что не знаю как себя вести в отношении собственного сына. Но для начала отвечу на обязательные вопрсы.
- как протекала беременность и роды;
Беременность протекала хорошо. Сын родился в результате кесарева сечения т.к. лежал ножками вниз.
- какие были проблемы (если были) на первом году жизни;- какие диагнозы ставили врачи и как лечили, каковы результаты лечения;
Наблюдались у невропатолога т.к. был синдром Грефе. Но к 10 месяцам все прошло без медикаментозного лечения. С 9 месяцев был поставлен БЦЖит лимфоузлов. В год и месяц прооперирован по этому диагнозу. Сейчас продолжаем лечение дома.
- кто проживает в семье с вами еще: братья-сестры, бабушки-дедушки, дяди-тети;
Бабушка и дедушка.
- кто преимущественно занимается воспитанием ребенка;
Думаю, я.
- какова морально-психологическая атмосфера в семье, нет ли конфликтов, каких-то хронических проблем (алкоголизм, тяжело больной человек и проч.)
В целом все спокойно. Во всяком случае на глазах у сына никаких ссор не происходит.
- каковы отношения между супругами, родителями ребенка;
Трудно в двух словах написать... Мы не очень понимаем друг друга. Сейчас есть финансовые трудности. Но при ребенке отношения никогда не выясняем.
- какие отношения у ребенка с каждым из членов семьи;
В принципе он с удовольствием проводит время с любым из членов семьи
- каков Ваш ребенок по характеру - послушный, задира, стеснительный, чувствительный и т.п. и т.д.
А вот тут-то я и начну описывать нашу проблему. Моего сына зовут Остап. Ему год и три месяца. И в последнее время я совершенно не могу с ним справится! Ну во-первых он постоянно кусается и дерется! Так он себя ведет и со всеми дома и с детками на детских площадках. А теперь еще и истерики стал закатывать! Он любит играть с пылесосом. Недавно, поломал одну насадку. Теперь мы решили прекратить эти игры. Но если Остапу не дать пылесос, когда он его требует, то начинается дикий ор с перерастанием в слезно-сопливую истерику, которая может тянутся не меньше часа! То же происходит, если не включить мультик, когда ему хочется, если закончилось любимое печенье, если не покатать на качельке. Разговаривать с ним бессмысленно. Убегает, психуя, усаживается в какой-нибудь угол и будет там кричать и плакать пока не дадут, то чего он хочет. Вот и получается, что уже неделю в доме стоит постоянный крик от каторого уже все с ума сходят! Как бороться с таким поведением? Как объяснять ребенку, что некоторые вещи нельзя трогать и делать, а некоторые можно, но например, позже?

А.К.
Бывалый
Сообщения: 278
Зарегистрирован: 01 авг 2017, 18:47

05 дек 2011, 22:23

Мукалтинка написал(а):- какова морально-психологическая атмосфера в семье, нет ли конфликтов, каких-то хронических проблем (алкоголизм, тяжело больной человек и проч.)
В целом все спокойно. Во всяком случае на глазах у сына никаких ссор не происходит.
- каковы отношения между супругами, родителями ребенка;
Трудно в двух словах написать... Мы не очень понимаем друг друга. Сейчас есть финансовые трудности. Но при ребенке отношения никогда не выясняем.Подозреваю, что корни проблемы именно тут. Давайте конкретнее и подробнее, что именно не так.
Значение имеет не столько то, что ребёнок видит (хотя тоже имеет), сколько то, что родители ЧУВСТВУЮТ. Эмоции и чувства - это силовые заряды в отношениях, и даже если их вы с супругом пытаетесь не показывать, дети их чувствуют, даже когда не видят.
И это ничуть не лучше, чем если бы видели.
Они чувствуют общее неустройство в отношениях, эмоциональное напряжение, электризацию слов, взглядов, интонаций, невидимых (вспомните сериал "Обмани меня!") микродвижений мимики и пантомимики.
Мы, взрослые, уже научены избегать этих чувств и наш мозг, наше восприятие подчиняясь нашей сознательной установке "не замечает" этих признаков, но дети смотрят на мир широко открытыми глазами и замечают всё.
Это пугает ребёнка. Он чувствует внутреннюю тревогу, беспокойство, некоторую, несформулированную, неопредмеченную угрозу благополучию своей жизни... и реагирует на это капризами и истериками.
Вы, родители и супруги, можете прятать свои истинные чувства друг от друга сколько хотите, но от своих детей их спрятать невозможно.
поэтому лучше сразу выяснять всё до конца.

Мукалтинка
Бывалый
Сообщения: 243
Зарегистрирован: 01 авг 2017, 18:54

06 дек 2011, 12:02

А.К. написал(а):Давайте конкретнее и подробнее, что именно не так.Сейчас все упирается в банальное зарабатывание денег. Нужно за что-то жить, лечить ребенка, а мой муж страшный пофигист и не может шевелится, что бы заработать на все это. Ходит в дипрессии, нудит о том что нужно было за муж за другого выходить, а он мол не в состоянии ничего изменить. В общем история довольно грустная. На лечение сына я деньги по крупинкам собираю, помогают девочки с форума (пересылают деньги, вещи для Остапа). Естественно все это угнетает. Но я очень стараюсь, что бы сын не чувствовал всего этого... А оказывается ничего скрыть от него нельзя? Так что же делать? Неужели эти истерики не прекратятся пока не наладятся отношения с мужем?

А.К.
Бывалый
Сообщения: 278
Зарегистрирован: 01 авг 2017, 18:47

09 дек 2011, 16:46

Мукалтинка написал(а):А оказывается ничего скрыть от него нельзя?Да, нельзя.
Т.е. ПЫТАТЬСЯ скрывать, конечно, можно.
И на рациональном уровне сознания это получиться. Но на уровне эмоций, чувств, переживаний - нет.
Дети - очень искренние существа, в этом их цельность.
У взрослых же слова могут расходиться с делами, чувства - со словами (т.е. говорим одно, хотя чувствуем другое, а делать будем третье). Мы, взрослые, - очень сложноустроенные, и наша целостность (внутреннее равновесие, чувство Я, душевная гармония) всегда под угрозой утраты, и мы постоянно балансируем на грани.
Поэтому нам, в частности, так нравятся мыльные оперы... - ведь там все друг другу постоянно врут. Никто ничего не скажет прямо и не сделает, то, что думает. Это так нам созвучно!
Но дети - другие. Они искренни и просты.
И когда они видят, как нас "корячит" наша сложноустроенная и неискренняя взрослая жизнь, они не могут этого понять, и просто реагируют истерикой, т.к. видят, чувствуют в этом всё угрозу своему существованию.
Мукалтинка написал(а):Так что же делать?Хороший вопрос, Мукалтинка. Но ответ не так-то прост.
Т.е. по моему опыту я могу набросать тут с дюжину разных стратегий и сценариев, но что толку от этих абстрактных "рецептов счастья"? Вам нужен один, но РАБОТАЮЩИЙ, т.е. конкретно под Вашу ситуацию "заточенный".
А  вот с определением, анализом ситуации пока у нас с Вами прогресс не ахти.
Вы не описываете ситуацию, Ваше сообщение - это ВЫВОД, ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
Вы всё обобщили и свели к простой короткой формуле: муж - НЕ ТАКОЙ, КАКОЙ НУЖЕН, а вся ПРОБЛЕМА - В ДЕНЬГАХ.
Но, дорогая Мукалтинка, в данном случае Вы совершаете одну логическую ошибку, так свойственную богатым людям и/или очень стремящимся к богатству людям.
Ошибка в том, что СЧАСТЬЕ НЕ КУПИШЬ ЗА ДЕНЬГИ.
За деньги можно купить ТОЛЬКО УДОВОЛЬСТВИЕ.
Иначе бы счастливыми были бы только богачи. Но если посмотреть на них - не так уж много среди них счастливцев.
И наоборот, среди людей небогатых гораздо чаще встречаются и настоящая любовь, и верность, и счастье буквально до гробовой доски.
Счастье ВЫРАЩИВАЕТСЯ в семье совместными усилиями, личным душевным трудом. Помните, была песня "душа обязана трудиться, и день, и ночь, и день, и ночь"...  Вот что-то в этом роде.
Сказать короче можно так.
Если сейчас Вам на голову свалиться миллион долларов, то это не наладит Ваши семейные отношения. В личных отношениях деньги не имеют значения. Наоборот, могут даже мешать.
Это раз.
Далее. В таких теснейших отношениях, как супружеские не бывает так, чтобы одна сторона была вся белая, а другая - вся чёрная. Одна - права целиком и полностью, а вторая - точно так же целиком и полностью не права. Отношения - это такая субстанция, которая может только развиваться или деградировать. Если они не развиваются, они деградируют. Если сейчас Ваши отношения таковы, что для Вас они выглядят вот таким, вышеописанным, образом, то это их состояние - как минимум НЕ ИСХОДНОЕ, верно? Начинались они с какого-то другого состояния, верно? И наверняка была какая-то попытка их эволюции, развития. Вряд ли бы Вы согласились выйти замуж и рожать ребёнка от такого человека, каким сейчас обозначили своего супруга.
Значит?
- у него были и другие качества, верно? Вопрос: куда они делись? Почему оказались невостребованными, не получили поддержки и развития в ваших с мужем отношениях?Когда люди встречаются и возникает первичная симпатия, то как хочется каждому СТАТЬ ЛУЧШЕ ради другого, чтобы ему понравиться, чтобы быть самым лучшим на свете для него (неё)! Разве нет? У Вашего супруга это разве не было?Мукалтинка написал(а):Неужели эти истерики не прекратятся пока не наладятся отношения с мужем?Да, не прекратятся, пока не прекратится семейная дисгармония. Она может прекратиться двояко:
А) Налаживаются отношения с супругом;
Б) Отношения окончательно разрываются. Это "сталинский" метод решения проблем: нет человека - нет проблемы. Нет мужа - нет и дисгармоничных с ним отношений.
Я не сторонник последнего варианта, но он очень часто в последнее время имеет место быть у семейных пар.

mamazhanna
Бывалый
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 01 авг 2017, 19:04

07 фев 2012, 16:55

Спасибо Вам за такой подробны ответ! Вы осветили проблемы со всех сторон! Не думала, что все именно так! Вообщем надо как-то налаживать отношения или если их невозможно наладить - тогда уже крайний случай...чего не хотелось бы - ведь ребенку так важен отец! Мукалтинка, Вы пишете про мужа...могу сказать - что мой муж такой же...и теми же словами мне отвечает...поэтому надо как-то выходить из положения...хоть и не садовский у меня ребенок...но если так дальше будет...будем побираться! Мой муж мне уже говорит - иди работай - я буду сидеть)) ну-ну - чтобы он мне потом сел на шею и ноги свесил...для чего тогда муж простите нужен - если я смогу работать и обеспечить сына и себя...ещё и его на себе тащить...- не инвалид...так не должно быть - надо как-то договариваться...может 2/2 найти работу...либо суточную...чтобы графики по договоренности...либо что-то на дому...понемногу...ну нельзя же руки опускать - надо делать что-то и не падать духом! Конечно говорить хорошо - как говорится не учите меня жить, а лучше помогите материально - любимая фраза моей мамы)) Но мы сами все в своих руках держим...боимся...страшимся...нервничаем - страдаем...всегда страшно сделать первый шаг навстречу чему-то новому. Сейчас много вариантов работы и всяческий идей...а мужчине...я вон своему говорю..в армии служил...если не умеешь работать в социуме - иди в армию по контракту! Хоть какая-то от тебя польза будет - ребенок ни в чем не будет нуждаться...а жалеть бесконечно - его - себя...сына...и так по кругу - ну ничегошеньки не изменится!

Zlatovlaska
Бывалый
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 01 авг 2017, 19:41

27 авг 2013, 23:29

У меня похожая с автором топика ситуация. Спасибо за развернутый ответ!

Irishka80
Бывалый
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 01 авг 2017, 19:41

06 ноя 2013, 03:01

А что делать, если ребенок закатывает истерики в магазине купить ему 150-ую игрушку? И пока не купишь, ор на весь магазин так и будет стоять. Все оглядываются, мне прям неудобно становится. Приходится опять ему покупать((

А.К.
Бывалый
Сообщения: 278
Зарегистрирован: 01 авг 2017, 18:47

07 ноя 2013, 09:52

Irishka80, а что случится, если просто подождать?
Вот, если вообще ничего не делать. Постоять, МОЛЧА, послушать этот глас вопиющего в пустыне.
Как думаете, что случится?

Тори67
Новичок
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 02 авг 2017, 08:58

24 май 2016, 17:49

Можем закотить истерику не из-за чего, только начинаешь чуть говорить что так делать нельзя, слезы, что делать?

А.К.
Бывалый
Сообщения: 278
Зарегистрирован: 01 авг 2017, 18:47

25 май 2016, 17:45

Тори67 написал(а):Можем закотить истерику не из-за чего, только начинаешь чуть говорить что так делать нельзя, слезы, что делать?Для начала рассказать за ребёнка и его жизненную ситуацию
по пунктам, что даны в самой первой теме этого раздела - Важно: Как формулировать свой вопрос

Ответить

Вернуться в «Консультация детского психолога»