Мамин сундучок-форум для настоящих и будущих мам

Объявление

Фотоконкурс "Мисс Лето"
Фотоконкурс "Малыш Июля 2016"
Уважаемые пользователи! По вопросам размещения рекламы, обращайтесь пожалуйста к администрации форума. В случае размещения рекламы без согласия администрации, последует удаление созданных тем и блокировка аккаунта.
книги BannerFans.com BannerFans.com BannerFans.com
http://detkimama.ru/viewtopic.php?id=8714#p296657

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 126

31

Папа перебрал.
Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!»

0

32

Леонора написал(а):

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество,
только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif
У нас в реале такая ситуация со старшей была. Только воспитательницу Жанна Константиновна звали, а дети ёмко и главное по факту Жанна Скотиновна.  http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif

+1

33

Дед на даче ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в полиция:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!

— Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины — до свидания.

Звонит через 5 минут:

— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Минут через 5 приезжает 4 патрульных машины, ОМОН, СОБР — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

— Ты же сказал, что всех перестрелял!

— Ну, так и вы мне сказали, что патрульных машин нету.

+2

34

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 

13. Герасим налил Муме щей. 

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 

16. Отец Чацкого умер в детстве. 

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 

18. Под старость лет его приковало к постели раком. 

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 

32. Герасим ел за четверых, а работал один. 

33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь 
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с 
Максимом Максимычем. 

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

+1

35

Недавно с дочкой пяти лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.Стоим в очереди: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением взглянула на меня. Дочка в защиту выдала:- Моя мама не пьёт, это - мне!


Папа, папа, а кто такой импотент?
- Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли.


Директор заявился в офис с расстегнутой ширинкой. Его секретарша заметила этот недостаток в облике шэфа и решила деликатно ему намекнуть.
- Сегодня утром, выезжая из дома, вы не забыли закрыть гаражные ворота?
Директор удивленно сказал, что не помнит и прошел в свой кабинет. Через некоторое время он заметил расстегнутую ширинку и застегнул ее. Только сейчас до него дошел смысл вопроса про гаражные ворота.
Он подошел к секретарше и спросил:
- Когда гаражные ворота были открыты, вы не заметили, стоял ли там мой Хаммер?
- Нет, — ответила секретарша. - Только старый минивэн со спущенными колесами.

+1

36

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты
помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же
вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении
проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер
кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте,
гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С
праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу:
это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,
сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а
вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться,
попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили
заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну,
давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и
запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам,
пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама,
сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких
салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что
живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у
нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так,
оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте,
гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей
страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только
чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же.
Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год,
чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы
никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але,
привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом
году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо
выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще
надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю
тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора
приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко
мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом.
Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За
новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

0

37

И еще приколюшка:
Дневник клитора
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

0

38

Натуся-мамуся написал(а):

Дневник клитора

http://s17.rimg.info/7cb775ca0961f3d2359bb583a5847f23.gifhttp://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif

0

39

Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ))))

мужчинам нельзя жаловаться на 2 вещи -  на машину и на жену, сам выбирал

+1

40

Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родильный зал, упал в обморок, откачали. Жена начала рожать, опять упал, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! -Вы стали папой!
- Кто?
- У вас дочь!
- Ну, Слава Богу! Хоть не будет мучаться так, как я!


Скоро вновь у нас зарплата.Пять минут у банкомата. В магазине один час - снова денег нет у нас!


У каждого-личный рецепт счастья. Вот у меня на потолке написано:"Завтра бросаю жрать." Просыпаюсь,вижу надпись и думаю:хорошо,что завтра,а не сегодня.


Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?

+1

41

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

0

42

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень
старались…


Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!


Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

+3

43

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл.Отвел младшего в садик, старшего проводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за продуктами.Вечером забрал младшего из садика,старшего со школы,погуляли на улице.Пришли домой.Муж приготовил ужин,накормил детей,уложил их спать,помыл посуду,постирал, лег на диван и думает:'Если бы сейчас еще и пьяная жена завалилась и стала приставать,убил бы с*ку...

+3

44

Любимая, ты где ...??????
- Дорогой, я в машине ... а за мной гонится трамвай ... я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор ...
- Не включу !!!!!!!!! Я с ним поругалась!

0

45

Первая брачная ночь...
Муж и жена абсолютно ничего не  знают ...,
муж звонит другу: 
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел? 
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. 
Муж: всё, раздел...
  Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ... 
Муж: стоит! 
Друг: Ну, так залазь на неё.. 
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну 
Муж : что дальше?...
  Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается.... 
Друг: Ну что, сломал?... 
Муж: нет...  Друг: Ну раскачивайся дальше... 
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает  вместе с мужиком ... 
Друг: ну что, сломал?... 
Муж (довольно): сломал... 
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА 
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

0

46

В аптеке:
- Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры".
- Вы, что обалдели, зачем так много?
- Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин.
На следующее утро он опять вбегает в аптеку.
Аптекарша обалдев:
- Что опять "Виагру"
- Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла...

0

47

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен? Скажи теперь ты.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

0

48

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
- Ты такая теплая, как земля!
Она:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!

************

Мужчины! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак... Это может быть лицо жены!

0

49

Kisska написал(а):

- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!

http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif

Отредактировано Леонора (2013-05-22 09:46:38)

0

50

Kisska написал(а):

В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

http://s4.rimg.info/e826f6836f8defa32bccdcd3b4297b56.gif  http://s4.rimg.info/e826f6836f8defa32bccdcd3b4297b56.gif  http://s4.rimg.info/e826f6836f8defa32bccdcd3b4297b56.gif  http://s4.rimg.info/e826f6836f8defa32bccdcd3b4297b56.gif  http://s4.rimg.info/e826f6836f8defa32bccdcd3b4297b56.gif  http://s4.rimg.info/e826f6836f8defa32bccdcd3b4297b56.gif  http://s4.rimg.info/e826f6836f8defa32bccdcd3b4297b56.gif

Kisska написал(а):

Первая брачная ночь...
Муж и жена абсолютно ничего не  знают ...,
муж звонит другу: 
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел? 
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. 
Муж: всё, раздел...
  Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ... 
Муж: стоит! 
Друг: Ну, так залазь на неё.. 
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну 
Муж : что дальше?...
  Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается.... 
Друг: Ну что, сломал?... 
Муж: нет...  Друг: Ну раскачивайся дальше... 
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает  вместе с мужиком ... 
Друг: ну что, сломал?... 
Муж (довольно): сломал... 
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА 
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif

0

51

РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖЕМ И НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО....
ВСТРЕЧАЮТСЯ ОНИ ВСЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ...
БЫВШИЙ МУЖ РЕШИЛ УКОЛОТЬ НОВОГО МУЖА : - "НУ КАК ТЕБЕ ПО СТАРОЙ ДОРОГЕ КАТАТЬСЯ...?
НОВЫЙ ЕМУ С ХОДУ: - "ДА ЗАШИБИСЬ...! ПЕРВЫЕ ТРИ САНТИМЕТРА ЗАЕЗЖЕНЫ НЕМНОГО...,А ОСТАЛЬНЫЕ ПЯТНАДЦАТЬ КАК НОВЕНЬКИЕ...!")))

***
Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство.
А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

***

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара
— Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шоппинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Отредактировано Леонора (2013-05-28 10:56:38)

0

52

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: 
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. 
- И сколько же у вас денег? 
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию.
Рюкзак был набит деньгами.
Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег? 
- А я на пари играю! 
- Как это? 
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! 
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.   
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра!
Сразу всё оформим юридически! 
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. 
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. 
- Принесли деньги? – обрадовался директор. 
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! 
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. 
- Видите, всё нормально! Не квадратные! 
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. 
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. 
- В чём дело? – спросил директор старушку. 
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов.
Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

+1

53

Леонора
http://s4.rimg.info/a20bd3bf5d8d82facb4847590afe1f38.gif  клевая старушка))))))))))

0

54

Kisska написал(а):

Леонора
  клевая старушка))))))))))

АГА,МНЕ ТОЖЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!! http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif  http://s14.rimg.info/04a4def01912de6b12d0cf78a95af6f8.gif

Отредактировано Леонора (2013-05-29 02:51:13)

0

55

От мужа. Накипело:)

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

0

56

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!

четкий медведь http://s4.rimg.info/e826f6836f8defa32bccdcd3b4297b56.gif

0

57

Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что. 

Добавлено спустя 5 часов 25 минут 19 секунд:

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

Добавлено спустя 22 минуты 34 секунды:

- Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
- Так ведь на старом уже ниточка оборвалась...
- А шо такое, рук нет пришить?

Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
- На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским.
- На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...
- На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком.....
- Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
Особенно, бл@@@ь, когда не получается!!!

0

58

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор.
После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович... )))))))))))
http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif

0

59

Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
- Хм... А папу?
- А папу мы нового можем найти!

0

60

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC