Мамин сундучок-форум для настоящих и будущих мам

Объявление

Фотоконкурс "Мисс Лето"
Фотоконкурс "Малыш Июля 2016"
Уважаемые пользователи! По вопросам размещения рекламы, обращайтесь пожалуйста к администрации форума. В случае размещения рекламы без согласия администрации, последует удаление созданных тем и блокировка аккаунта.
книги BannerFans.com BannerFans.com BannerFans.com
http://detkimama.ru/viewtopic.php?id=8714#p296657

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 126

1

Выкладываем смешные анекдоты!

Сын приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась.

0

2

У меня типа анекдотов:
-Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут http://funportal.info/smiles/smile16.gif
-Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". http://funportal.info/smiles/smile12.gif
--Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал : http://funportal.info/smiles/smile10.gif
-Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо.. http://funportal.info/smiles/smile18.gif .
-Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! http://funportal.info/smiles/smile20.gif
-Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)

0

3

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то «отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
http://s57.radikal.ru/i156/0911/b0/cbb67c82b10f.gif  http://i013.radikal.ru/0911/f0/0ddc51848b8c.gif

0

4

в 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в
одном туфле.....
- Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
- Жена: "нах*р надо, я за гитарой".....

0

5

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"
Для игры вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

0

6

Краткое содержание известных произведений
Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок- чмок-чмок-чмок-чмок...

0

7

Polik написал(а):

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"
Для игры вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

АААААААААААААААААААААА, РЖУНИМАГУ)))))))))))))))))уже под столом))))))))))))))) http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-2.gif

0

8

МариНка написал(а):

АААААААААААААААААААААА, РЖУНИМАГУ)))))))))))))))))уже под столом)))))))))))))))

Мы всей семьей валялись, красочно представив себе это))))))))))

0

9

ПЕРВЫЙ:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ:
- Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его... ксерить!..
Медведев:
- Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

0

10

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

0

11

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

0

12

ууууйййййййй.... :rofl:   :D  :rofl: сейчас описаюсь..... 
:writing: теперь я....

"""МЕШОК СМЕХА""" 
Муж уезжает в длительную
командировку и прощается
с женой: - ... не могу
оставить тебя на такой
длительный период без
секса, поэтому в секс-шопе
купил тебе
робота...
Жена: - ... да как ты мог
подумать!... да я никогда
ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь...
Если вдруг передумаешь
просто крикни - "ЛЕЛИК КО
МНЕ!" и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две
недели, жене на глаза все
время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко,
конечно, денег
потраченных на ЛЕЛИКА...
может попробовать?... чего
даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК
КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов
безумного, беспрерывного
секса, ее покидают силы, но
одна проблема... она не
знает как его выключить.
Изнеможенная подползает
к окну, выглядывает и
видит во дворе дворника
Михалыча, который
подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть
дело на бутылку! Крикни -
ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца,
муж возвращается из
командировки, во дворе
кучи мусора, в доме выбиты
стекла, людей на улице не
видно. Из-за угла
появляется Михалыч с
винтовкой вместо метлы,
небритый, с красными
глазами, на заднице
порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч, а что
произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: - ... Тихо,
БЛ@ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ
ВСЕ!!! ... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!..

Отредактировано Леонора (2012-02-15 17:46:00)

+1

13

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол…
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за***ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да…
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна…

0

14

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
– Изя, ты закрыл калитку?
– Закрыл, Соня, закрыл.
– А дверь ты закрыл?
– И дверь закрыл.
– А на английский замок?
– И на английский замок, Соня.
– А на бельгийский?
– И на бельгийский закрыл.
– А на засов?
– И на засов закрыл, Соня.
– А на цепочку?
– И на цепочку тоже.
– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
– Ой! На швабру, кажется, забыл.
– Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

– Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..
– Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

– Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.
– Да ну? – удивилась жена.– Скажи что-нибудь, а я послушаю.
– Так… Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя, подай воды.
– Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.

Человек со свежим «фонарем» под глазом устало бредет по улице.
– Вы плохо выглядите,– обращается к нему сердобольный прохожий.– Давайте-ка я отведу вас домой.
– Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.

Жена принесла домой ливерную колбасу.
– Зачем ты ее купила? – спрашивает муж,– Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
– Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

0

15

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Желтым.

В честь дня всех Влюбленных начальство будет дарить вазелинки!
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

- У нас начальник - зверь.
- Козел?

- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.

- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома - уйдите в гости.

Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

На женском форуме:
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?"

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

Приходит жена, и видит, что ее муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.

Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет... А у мужчины - как он от армии отмазался.

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

0

16

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

0

17

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
***
- Поручик, Вы любите детей?
- нет, но сам процесс...

***
ЛОГОПЕД:- фефочка, фефочка, скаши ыба...
Девочка:- Селедка

***
Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой. ...
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю! ...............
- А что мне, собственно, бояться???

ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ :-))))))))))))

***
- Алло, здравствуйте, это с детского сада звонят. Ваша очередь подошла!!!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали))) :funny:

***

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби»,причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне,но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка«расскажу, расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела» Мама - «Ну и что ты видела»Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку,и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, при чем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно,не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе«папа купи солдатиков»

0

18

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: Спасите! Вампиры! -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь . Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

0

19

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср@ть еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

Отредактировано Леонора (2013-03-21 18:44:21)

0

20

заходит студент в столовую… видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит:

— гусь свинье не товарищ!

студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:

-ну ладно, я полетел!

Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене… во время которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил. тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:

— вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка… один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.

— с золотом отвечает студент…

Профессор ухмыляется и говорит:

— А вот я б с умом взял!

— ну кому чего не хватает…

Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.

Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:

— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

0

21

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

— Я сегодня была у доктора и он сказал,

что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …

— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???

— Нет… Про тебя он не спрашивал…)))

0

22

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. -А это что за ужас? -Это голова тёщи. -А чё она улыбается? -Думала,что фотографирую!

0

23

Сын пишет письмо матери:

«Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было

молока, то мы отдали его на кормление черной

женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!».

Ответ матери сыну:

«Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня

тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли

только у тебя одного»

0

24

Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть.

В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:

«Что, сука, проголодался?…»

0

25

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

— Скажите, у вас рыба есть?

— Лосось, горбуша, стерлядка…

— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…

Мужик задумчиво:

-И приготовить её нужно по особому рецепту…

— ???

— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите…

— ???

— Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…

Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет

0

26

Вечером муж говорит жене: «Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!»… Утром жена мужу: «Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!»

0

27

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Блядь! Дa, пaпa?

0

28

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
     *********
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
*************
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

0

29

кошачий позитив
Завел себе новый руccкий кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов:
- Вась, иди к нам - тут такие девочки!

Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой:
- Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверное, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

* * *
Кошка и дрессировка - это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

* * *
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

* * *
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

* * *
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

* * *
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

* * *
Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

* * *
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

* * *
Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Москве, а он мяукает в Петербурге. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.

* * *
Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

* * *
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"

* * *
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири яйца обморозил.

* * *
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама: - Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!

* * *
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются.

* * *
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два. - А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!

* * *
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...

* * *
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Кошка съела мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

* * *
Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
- Это наша канарейка, кот съел ее еще на прошлой неделе.

* * *
Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает:
- Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь?
- С кем, рыба моя?
- Тьфу, даже жрать противно...

* * *
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка...
Молодой человек пришел к родителям и говорит отцу:
- Представляешь, отец, 3х3=9, и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

* * *
Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp.
С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.
С: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.
С: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?
С: Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это - ее бpат!!!

* * *
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает: - Жена?
- Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

0

30

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество,
только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC