Мамин сундучок-форум для настоящих и будущих мам

Объявление

Фотоконкурс "Мисс Лето"
Фотоконкурс "Малыш Июля 2016"
Уважаемые пользователи! По вопросам размещения рекламы, обращайтесь пожалуйста к администрации форума. В случае размещения рекламы без согласия администрации, последует удаление созданных тем и блокировка аккаунта.
книги BannerFans.com BannerFans.com BannerFans.com
http://detkimama.ru/viewtopic.php?id=8714#p296657

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мамин сундучок-форум для настоящих и будущих мам » Юмор » Для позитивного настроения


Для позитивного настроения

Сообщений 61 страница 90 из 163

61

Здравствуйте,  Я - Киргизский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя  и  низкого  уровня  развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому  очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам.

Заранее благодарю за понимание и сотрудничество!

0

62

таня13 написал(а):

Пусть это снова повторится!))

супер супер http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif  все правда

0

63

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)

Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!

Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!

Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..

Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи,мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! не мешая...

+1

64

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то) Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки,
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ.....

0

65

Танюш, отличные стишки! Про стишки еще другая тема на форуме, последний там уже есть.

0

66

много тем со стишками))не знаешь в какую выкладывать))

0

67

Фразы идеального мужа!!!- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить.!
- Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!
- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.
утром и вечером - это нормально?
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня!
- Милая, да брось ты все, поехали на канары - я за все плачу!!!
- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!!

0

68

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!..........

0

69

ПОМНИ: мы являемся" прекрасным полом".Нам необязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем, где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола, мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют, мы жертвы. Если мы изменяем, они рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово которое он говорит это "мама".Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше .Мы меньше потеем. У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер.Отправь это всем своим подругам, пусть знают, что мы самые лучшие!!!!!!! Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф.

0

70

Для мужей чтобы лучше понять состояние беременной жены...
/>
1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.
6) Прилягте и съешьте еще йогурт.
7) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу – литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и
собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается
слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин.
Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?

0

71

Увидела это на одном сайте.Я смеялась http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif Может кому то это покажется не смешно,но все же:

Все началось с поста одной девушки:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Такраздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почтипривыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодняночью. Крик души Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которыевремя от времени раздражают?

и понеслось:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, «как триста тонн тротила»

Мойсупруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается искатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концыбулавками. Он так сучит, что булавки расс\тегиваются. Потом уженапокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я неругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание склопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что есличто-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоитраспахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест – ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою – ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии…

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильникаколбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

Амой зайдет на кухню вечером когда на доске, что нибудь режу.Выложит своехозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежтепожалуйста!) Уж и пугала ножичком! Ну ни чего не действует на стервеца! Иведь сама хохочу!!!

крутит соски как будто радио настраивает, больно! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмётпосильнее пальцами – то я схвачу многочисленные оргазмы

А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: «Как зовут тебя, милая?» Бесит, мля!!!

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в попе… у меня причем. вот

А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

Амой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промежног, да так чтобы клитора касались, бесит прямнемогу!!!

Та же фигня, только руку кладет нагрудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервнонепроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

А у меня громкоцокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставиларядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь исмотрю как он со смаком начинает это делать… а саму бесит!

Закрываетсяв ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются егообрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики иВЫДАВИТЬ!!!

Всё время просит меня повилять задом. Сиськимои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем.Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно.Но очень люблю!

А мой иногда поскуливает во сне… жалостно так…

Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, корочепросыпаюсь – муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзалеили бомж какой-то… ужас…

Мой храпит, хорошо еще естьвозможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит – говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые…

А мой говорит – сиськи покажи, надоело, жуть

Мойимеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как постиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровнещиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тожеобгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпаеттревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когдаих стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потомвыкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когдая чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол.акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь – он тут как тут

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!.. Но все равно в такие моменты не даю

Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

Амой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как отудара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкатьи реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться…

Ой, а мой тактихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной слестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и яс умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза -стоит… я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

А мой прячется закакой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясетсвоим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваюразмеры – довольный уходит

Да… мужчинки действительно какдети. Мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухнюи ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потомзаваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, надкоторым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждоеутро – мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, чтоможно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за этовремя принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийтиуже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался… Аговорят, что это мужчины рациональные…

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

Амой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается этотарахтение сначала кажется что наступил конец светаА еще привычкацеловать меня по ночам.Видимо проснется, увидит что я рядом и не верясвоему счастью начинает целовать, а потом опять спит.Что самоеинтересное, утром ничего не помнит.

Мой жужмом бросает вещи послеработы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает внаполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постельперебирается). но самое страшное – он лунатик! встает в туалет ночью -не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимаетникогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.вобщем, тварина!!!

Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел…

Щасрасскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходитк шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минутперебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусыи начинает их растягивать – вдоль, потом поперек, потом натягивает ихдо середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой рукивращательными движениями растягивает то место, куда хозяйствоукладывается. Зрелищщщщеееее… цирк уехал, а клоун у меня дома…

Амой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать (Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудьи лицо принимаю… Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своейгрубостью – ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него этопросто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделатьему приятно…

А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужаспросто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мнеприходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А ещеон любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь иполучаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь

А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит…

Амой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, апотом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Ещелюбит мне его под нос сунуть со словами «пару слов о вашей работе», микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается внего, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеялоневозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мнеговорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться небудешь – отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делатьбедненькие глазки – уговаривает дать в попу Знает что я пожалеютакого бедненького

А носки – это святоооое)) Пасьянс никогдане сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Явезде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

Мойпердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уженесколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другуюкомнату.

Мой – садюга, любит, чтоб я ему глубочайший минетделала, беря весь член до основания в горло, а он не маленький у него. Прижимает мне голову руками прям до лобка, гад. Особый экстаз унего, если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете.Ужас. Ушла б от извращенца, если бы не был миллионером…

Мойноски стесняется просто посреди комнаты оставить, и поэтому прячет изакапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральноймашинке закопать… не понимаю!

Девчонки, а я сама сталаимитировать половой акт… стоит он нагнувшись, а я сзади подскакиваю… и давай… телодвижения совершать… А он стоит нагнувшись и ржет, как конь сивый… а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотритискоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненыйвепрь с воплями убегает в ванную…

У меня сегодня весь рабочийдень, девки, пропалМы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а дванаших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить… Не, ну этоправда жизни, ей Богу! Это надо издать – Оксана Робски нервнокурит!!!

Мой все время норовит выдавить у меня прыщик, яне даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ногипо всей кровати и все время крутится вокруг своей оси… все времяпереключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что яудивляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть…

Мойбывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообщевсякий мусор – где использует там и оставит. никогда не мыл посуду засобой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообщевел себя как свинья, из-за этого ушла от него

Мой муж иногдачавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленноговорит: «Ведь так вкуснее!». Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютернымиврагами, типа «Урод, я тебя сейчас сам завалю» или «Ты смотри, он еще игранатами швыряется» и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы «выглянуть» и«посмотреть», есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенканапоминает. 3) А когда как будто бы «плывет и выныривает, чтобы воздуханабрать» – вообще умора!!!

Еще любит спать, засунув подушкумежду ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога(примерно) весит килограммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ногсвоих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

Идет мыться. Ясижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:«ты потрешь мне спинку?»Давай, говорю, потру. «нет!!! попозже, я не готов». я только усядусьперед теликом, он орет:«Все, я готов». Вот это бесило сильно.

А еще когда спим, он ночью во сне делает жалобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет!

А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

Акогда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить вкоридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими

Амой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал емублок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, опреимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочетгромко, из всего можно только мат разобрать.

Из детства: Папалежит на диване, смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит… хррр… подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечкопереключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос:" Ясмотрю, не переключай"

Я тут подумала что в моем не так, девочкия пришла к страшному выводу – в нем все не так! Я читала мужской журналкакой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти – завален, шмотки везде бросает, носки. Амой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночкевертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядкеи чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничегонайти не могу

) а мой любит руку себе в штаны засунуть ичего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне рукутуда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

А мойлюбит гладить по пузу своему, и приговаривать: «Ну ничего малыш, ещенемного осталось». Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: «У мужчин только мальчики рождаются»

еще вспомнилаодну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный иливажный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этомзакрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но яего одергиваю и он прекращает.

Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди – у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит

Амой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если необратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лицатакая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надосказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалитсяМой малыш!

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чембудет… Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или какаккумулятор, подзаряжается он от них энергие… Подбегает, когда япереодеваюсь и просит подзарядиться А мне приятно и ничего плохогоя в этом не вижу, люблю его сильно!

Мой любит мне «танец пениса»показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моейписей, а потом со мной Про кручение сисек, носки, простраиваниесзади при наклонах, пуки, отрыгивания – все один в один. Хочу вамзаметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаючто все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всегокайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобылапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают сженой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

Амой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Богсмыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает «Вишь, как я тебялюблю, как стараюсь!»

А мой своей спермы чурается, как чертладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Яговорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоегоорганизма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди… вообще молчу!

Амой скрипит зубами так, что уснуть нельзя. говорят, это глисты. давалатаблетки. не помогает. а еще эта скотина моется перед уходом на работу, а не после. спасибо, хоть ноги мыть научила, а то очень похоже надохлых котиков.

Вы все правы, они все одинаковы и за что мы ихтаких любим… Мой страшно храпит и при этом полность лежит на мне, пока его сдвинишь. Я порой просыпаюсь, уже нет храпа, а от того как онменя давити, так же щиплит за соски порой я просто взрываюсь

0

72

Прочти и улыбнись.

> > Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

> > Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> > изменения.
Далее от лица автора.
> > ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
> > навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
> > иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
> > газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
> > отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> > Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
> > ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
> > уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
> > словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
> > мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался
> > лосем - люби ёжиков..
> > Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
> > бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
> > думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
> > около часа.
> > Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> > Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
> > И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
> > Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
> > фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
> > в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
> > забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
> > ёжик-инвалид?!..
> > Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
> > ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
> > (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> > бюрократические формальности..
> > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> > Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
> > отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
> > не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
> > характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
> > В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
> > вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
> > Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
> > подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
> > опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня,
> > блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
> > пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько
> > я должна за операцию? Ответ меня додавил.
> > "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
> > программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
> > "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
> > нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
> > Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> > ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
> > А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
> > после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
> > умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
> > В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком вРоссии

0

73

http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif

0

74

http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif

0

75

Самые ужасные подарки,подборка с женских форумов:

# Вспомнила очуменный подарок от свекрови. В прошлом году на 8марта (мне был 21 год) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем отморщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место на кладбище….

# Один из последних подарков: рамка для фото на которой было написанно «Маша» (меня зовут Наташа) и открытка «моей любимой доченьке»

# Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то тухлый цветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что несвежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то липким облитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это уже слишком.

# А у меня самый ужасный подарок – это был ужасный свитер, противного синего цвета…

Его подарил мальчик на мой день рождения……это было просто ужасно, еще и при каждом удобном случае, спрашивал почему я его ненадела, как можно непонимать, что невсе может нравится и вкусы часто несовпадают

# А у меня такая была история – утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -»поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн.» – и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша…..пока все не распечатала – не могла остановиться. Под билетами записка: «не получилось? лезь под кровать, ищи подарок». А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю… )))))

# мне на 8 марта как-то бывший подарил набор: белые тапки и мужской! гель для душа… до сих пор ржу когда вспоминаю, даже падла не посмотрел что покупает

# Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первой десятке самых ненужных и тупых подарков на этой ветке: на мое ДР мой мужичок, на которое я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очки для зрения!!!+ или -, я не знаю, т.к. очки не ношу совсем, и самое забавное, что он об этом отлично знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я их буду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!! жесть)

# Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из…..бамбука)) уже месяц стоит, корни пустил…вобщем теперь взращиваю.

# А я терпеть не могу корзины. Мой бывший, отлично это зная, подарил мне на 8марта… корзину с 6-тью!!! розами.притом не свежими, и сказал не капризничать.

# А мне на 16 лет (слава Богу, это был не мой парень, а так, знакомый) подарили гнездо на палке, а внутри птица из ваты с отвалившимся глазом.

#В этот день рождения мой муж пришел ко мне на работу с огромной охапкой роз и копеечной шваброй и сказал – это последнее чудо техники,само моет,отжимает и прячется в угол.

# Любимый, прознав о моей страсти к сумочкам подарил шедевр китайских мастериц – страффненькую сумку. подарок был принят, но провела беседу разъяснительную)))

# как-то один горе-кавалер моей подруге на День влюбленных припер картонную коробку из под шампанского, а в ней кучу маленьких воздушных шариков цветных…. и заставлял ее складывать какую то фразу из шариков ( на каждом шарике было по слову), она его чуть не придушила, фраза так и не получилась… Еле вытолкали этого чудилу из квартиры…

# А у меня самый ужасный подарок – это был ужасный свитер, противного синего цвета…

Его подарил мальчик на мой день рождения……это было просто ужасно, еще и при каждом удобном случае, спрашивал почему я его не надела, как можно не понимать, что не все может нравится и вкусы часто не совпадают.

# А у меня такая была история – утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -»поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн.» – и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша…..пока все не распечатала – не могла остановиться. Под билетами записка: «не получилось? лезь под кровать, ищи подарок». А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю… )))))

# А мне на мой ДР, любимый приволок большущую коробку, которая до верху была набита какими-то бумаженциями, серпантином и сдутыми шариками. Как предполагалось, в этой коробке я должна была отыскать подарок. Сначала находила там всякие жвачки,конфеты потом календарики, чуть позже нашла поздравительную открытку, потом шоколадный батончик ну и т. д. В итоге нашла в красивой маленькой бархатной коробочке серебряную цепочку! Должна признаться искала долго.

# Вот моей подружке виртуальний знакомый пообещал подарить классные очки известной фирмы, принес китайское чудо, наверное на распродаже купил всё по 3. Он смотрит на неё с таким восторгом, тебе нравится? Больше они не встречались.

# Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, калькулятор конечно – необходимая вещь в доме, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.

# А мне на д.р. и заодно и первое знакомство милый подарил … зонтик-трость … ярко алого цвет…. и внимание!!! он завернул это сокровище в целофан – типа праздничная упаковка ..

# Самый ужасный подарок мне сделал любимы человек на 8 марта. Это была ночная рубашка, типа под шелк, китайского производства еще и на 2 размера больше моего….((((((((

А самый необычный – один знакомый вместо букета цветов на первое свидание привез шикарную сосну)))) я была шокирована)))

# Мне мой молодой человек подарил дорогущее нижнее белье. Верхняя часть, размера эдак 3 при моем, скромном, мгм…., польстила, а нижняя – еще чуть-чуть и влезет на мою не худенькую маму – ……..огорчила не то слово… Вот такой вот глазомер!

# а мне мой парень на день св.Николая подарил набор из шампуня и бальзама для волос, но прикол в том что этот набор для крашенных и милированных волос, а я волосы никогда не красила и не милировала!!! Когда я ему через пару дней об этом сказала,он покраснел до пяток и сквозь стыд сказал,что не знал что шампуни бывают стольких видов и что их надо так тщательно выбирать!!!

# А мне свекр на 8 марта подарил ведро со шваброй и четыре упаковки хозяйственного мыла.

# Ещё мне один мальчик в течение 3 лет дарил всякую хрень типа дешёвых наборов для маникюра, волос … Я сразу выкидывала, т.к. это опасно для жизни. Хз из какого Г это сделано. Ему мама с работы сплавляла. Никогда от души ничего не дарил, зараза. А я его так любила))))))))))))))

# А мой теперь уже бывший (он военный) дарил подарки со своими военными эмблемами – кружки, майки, кепки, блокноты. Это пиндец какой-то!

# Мне на 8 марта как-то бывший подарил набор: белые тапки и мужской! гель для душа… до сих пор ржу когда вспоминаю, даже падла не посмотрел что покупает.

# а вот у меня подружки))) это отдельная тема. Как подарят что-нибудь, хоть просто сиди и улыбайся…

То одна “подруга” подарила треснутый сервиз из 2-х чашек, в принципе красивый но надколотый, другая на ДР подарила рыбку (типа сувенир) и я запихнула в самый темный уголок квартиры, чтобы гостей не пугать…. а она когда дарила аж треслась от удовольствия…. )))) рамки для фоток (с чужими фотографиями) дарят и др….

# А моей лучшей подруге на день варения муж подарил очень страшную и большую копилку в виде крысы. Крыс страшнее, Чернобыля…

Мне когда-то мой МЧ когда мы еще начинали встречаться подарил цветок в горшке. Ладно бы какой-то экзотический, а то какую-то захудалую фиалку.

# а мне свкровь дарит лаки поюзанные в поцарапанных бутылочках и тушь засохшую со словами «мне не подошла» я конечно понимаю, что подлецу, то бишь мне все к лицу, но не до такой же степени.

# подарок был хорошим, а вот сама ситуация его преподнесения УЖАСНОЙ!!!! Приходит любимый человек, дарит блеск для губ Лореаль…я есессна радуюсь… ну без повода и не дешевка какая-нить…а потом он мне заявляет «у меня таких ещё 6 штук, знакомый мужик арестованную продукцию принёс, дал раздарить по знакомым бабам». И сразу так неприятно стало, кашмар!!!! Типа я попала под оптовую раздачу ненужных подарков в числе ещё пяти “счастливых обладательниц” этого замечательного презента!!!! до сих пор неприятно!!!! уж если захотел подарок сделать, так молчал бы, что я не единственная, кто его получит.

# А у меня девчонки вообще караул: на 8 марта бывший подарил свитер, 100% шерсть, который до этого носил сам, но постирав в машинке при неправильной программе, свитер сел до, как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик. Когда мы расстались, свитерок он попросил обратно.

# В 10 классе я наблюдала как моей учительнице по истории первоклассницы подарили таз(большой, эмалированный)!!!, а она такая хрупкая была дамочка, очень смущенно благодарила, а этот таз потом весь день у нее под столом стоял и, когда она его ногами задевала тот ужасно громыхал… праздник был 8 марта

# У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Он очень долго за мной ухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочку фиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству моему не было предела:решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с улыбкой на лице извлекла из коробки … два свиных копыта. Вот такая любовь.Больше мы не встречались.

# На нашу свадьбу моя свекровь и её дочь , от двух семей так сказать, подарили молодоженам (т.е. нам) полусгоревшую китайскую гелиевую свечку. Я её выкинула, а свекровь целый год рассказывала всем какая я хамка.

# У меня очень забавный случай. Мне молодой человек подарил открытку со стихами собственного сочинения, надеясь на взаимность, но ничего не вышло. Так он через 2 года потребовал ее назад, при этом доставал меня и моего мужа больше полугода до тех пор пока я ее не нашла и не вернула. Чтоб найти эту дурацкую открытку мне пришлось ехать к маме в другой город и перерывать весь школьно-институтский архив поздравлялок. Мне вот интересно было, а если б он мне конфеты подарил – коробку бы просил вернуть ))

0

76

Подпишусь под этим ,мне когда знакомая на рождения сыночка спрашивала,что подарить,я отнекивалась,она говорит-давай костюмчик,я согласилась.У нее за 10 дней до моего сыночка родилась дочка.И вот в месяц или потора она приносит мне розовый костюмчик(!)и говорит-нам не подошло,возьми себе!А потом говорила-разве я вам ничего не подарила??А что костюм за 300р не считается?    Я была в ступоре!Больше я с ней не общаюсь,там конечно дело не только в костюмчике,но и эта история оставила неприятный осадок.

0

77

Ой, Таня! Негоже так заставлять смеяться!!!  До слёз)))))))))))) Время - половина первого ночи, Ванька рядом спит, а я даже поржать в голос не могу. Сижу в одеяло всхлипываю! http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif

0

78

Приколы о беременности и родах

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы – бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит

И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: «Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? ». Ну я тут же по стенке и сползла.

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло

А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!

Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :«Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня!!!!!!!!!»

И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило – езжай помедленнее – я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).

В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!

Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай.....» тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась

Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: «Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели»

После родов меня «зашивали» под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: «Что, зашили уже?» Она: «Да» Я ей: «Красиво?» Она (на полном серьезе): «Конечно, красиво.»
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:«ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?» Она:«Золотыми, золотыми..»(все так же серьезно).

И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: «Ну, все! Щас усну!»
Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо...) сказал, что я – молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них

Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: «Да? Странно! А мне нравится...»
Попала с пятой попытки…

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
– Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
– Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.

Девочки из палаты ДО решили подбодрить – через пару часов медсестра приволокла в родилку плеер и записку, в которой нарисовали рожицы 2 поросят: одного перекошенного с высунутым языком, в муках – типа «это ты сейчас», и второго счастливого – типа «потом».

Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
– ну чтобы красиво было…
– а Вы в порно сниматься собрались в будущем?

На курсах мне говорили, что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали». Персонал от меня был в шоке

Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…

Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном…

А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: «Правильно не разрешают – тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать – надо чтоб пустой был»

А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?". «Да-да, все понял!». Ах, как я выглядела в день выписки… брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо....

0

79

мама Лена написал(а):

Спасибо,Таня.До слёз рассмешила

Пожалуйста. Хоть какая то разрядка http://s4.rimg.info/a3f51250a55a548608d97a20b267a40c.gif

0

80

хочу поделиться смешными историями про пап.Может кто-то и читал такое

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению – ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать – они номер определить не смогли). В общем, сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда, не про ясли). Когда мелкому год был, ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали, если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой-то растерянный. Говорит, может, скорую вызвать, наверное, плохо все. Оказывается, врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну, он не знал, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил, что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. «Ладно», – говорит, – отведу. А как его там сдавать? Я говорю – «Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь подгузник и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!!! Ну, мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа, перед тем как температуру ребенку в попе померить пытается померить там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила… не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР… 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит – ты чего спишь – то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: – А почему у него зубов нет?

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом – смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал – потом говорит: «А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю»!!! !!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики – надо идти к врачу, Настя заболела. – Почему ты так решил? – она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: «И как ты ее, такую большую, родила?»

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: «Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?»

13. Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу… Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто перчатки забыл одеть»

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись, ушла). Прихожу – дочь как светофор – сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые… да, а сандали – голубые
А че? – он мне говорит – зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу – оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил – сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе – почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские…

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему «хоть на схватках со мной побыть», сказал: «Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!» Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: – Ну что я, в кино не видел как рожают что ли…

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям – «Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!!!!»

19. На роды все-таки приехал, но с… книжкой… Сказал, что во время самих родов будет читать…

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:«Ну, а на улице будете носик периодически трогать». На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. «Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал». Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…

22. А у нас Васька как-то заплакал, нам еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: «На, положи его» «Куда? » -идиотский папин вопрос. «Да под дверь брось!» – я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках – остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу… вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: «Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!»

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела).Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться… думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка… так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею – дочкой он занимается. Ругается – у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня – зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал «они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч. 32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: „У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать“!!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл – ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик…

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой…
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит… ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу – слышу ребенок плачет. Захожу в комнату – папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: „Ты чего в наушниках-то?“ Папа: „А мне иначе телевизор не слышно!“

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками – из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной – жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и… спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: „Почему ботинки не снял?!!!“ Раздраженно отвечает: „Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала.“

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается), убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему „нельзя“ раз… дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: „Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один...“

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался… а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
»Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: «НЕТ, не мой» и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали…

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация, но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз.т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня… А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы – коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате, она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает, что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил, чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа подгузники менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей подгузник, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было…

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога… а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую – по ногам течет. Толкаю мужа: «Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри». Включил, посмотрел: «Да, похоже. Ну что, свет выключать?». Это он собрался дальше спать!

49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал… Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему – ну успокой ты ее, поговори с ней хоть… Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47… В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах – ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит – я вам кого нибудь обещала? – я говорю – Вы сказали, что мальчика вы там не видели. – Доктор говорит – ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит – Доктор! Так кто там?????

52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я: а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки, которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм, в котором я задолго до начала беременности ходила, там в «составе» мини-юбка… А поправилась за время беременности я на 20 кг… То, что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает, как сдавать. Я говорю: «Раздеваешь, тапочки одел и вперед». Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

56. Выписали меня из роддома. Как и полагается – пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: «Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь». А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: «Все сюда, Алине плохо!!!» Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: «У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!» Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.57. Наш папа тоже иногда веселит. Из последнего запомнившегося – пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел – не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано «Я ЛЮБЛЮ ПАПУ». И пошел гулять, температура была +25!!!

58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

59. У меня начались схватки в 3 ночи, бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду… вскакивает, начинает бегать по квартире… я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить – в милицию.....!!!

60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок – 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу «НОГААА». Наш папа спросоня – «Что уже лезет????» И такое у него лицо было!

62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: «Я пошла». Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: «Куда?", я отвечаю: «В поликлинику». Следующий вопрос от папы: « А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"
63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить… Через некоторое время начался естесственный процесс… один за другим… один за другим… Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: «И куда его… в унитаз?» Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры – привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) – племяшу 3 года – в следующем «комплекте»одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул – ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: «Ага!» Захожу в ванную – в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сидим, я опять «нарушаю», начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!
П: ну как какая, между ног которая.

67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!

68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось – не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: «Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!» Дар речи я потеряла на полчаса…

69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте «слегка за 30». А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:«Что случилось? Почему не кормите?»
А дамочка спокойно отвечает: «Жду, когда дырочку в груди проколют.»
-Какую дырочку????!!!
-Из которой молоко вытекать будет…

70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в «новый» сад, звонит в домофон.
Ему: «Вы хто?»
Он, гордо: «Я- ВАШ будущий папа!!!»
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

71. Пошла я загорать в солярий, а мои собирались на улицу, оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят, доча одета в ту одежду которую я давала, а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел, а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.

72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит – ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала, что из 3 ящика сверху – МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами: дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того… Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю – пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: «это НОЛЬ-ДВА?»
__________________

0

81

Ну это вообще просто супер - я думала у меня только такое вытворяет, аж мужа разбудила - сидела давилась смехом http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif

0

82

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
– Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
– Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
– Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
– Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
– Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
– Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
– Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
– Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
– Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коратает все оставшиеся ночи.
– Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

– Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
– Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
– Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
– Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
– Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
– Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
– Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
– Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
– Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
– Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
– Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

0

83

Юмор про деток:

Папочка, можно я пойду к подружке поиграю?
– Можно, только чтобы ровно в шесть была дома.
Дочка приходит в семь.
– Знаешь, папочка, я уже собралась домой, но у подружки сломалась кукла, и поэтому я опоздала.
– Да, а теперь ты будешь мне заливать, как ты помогала ей эту куклу чинить.
– Нет, папочка, я помогала ей плакать.

Знакомый рассказал.
Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву В:
– Какие слова на эту букву ты знаешь?
– не знаю я таких слов!
– ну подумай. Чем мы пол подметаем?
– подметалкой!
– а если хорошо подумать?
– щеткой! (и не поспорить!)
– хорошо, а мусор куда кладем?
– в пакет!
– а потом?
– на мусорку.
– а сестру твою как зовут (Верноика)
– Ника!
– А дедушку (имеется в виду дед Вова)
– Женя! (другой дед)
– А второго?
– хм… Не Женя!
дальше они не выдержали.

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.
Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
– Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
– Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
– Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

0

84

Дневник молодого отца
1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может — играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
>3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что &... ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.

+1

85

таня13 написал(а):

Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.

Шикарная идея  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif

0

86

таня13 написал(а):

Приколы о беременности и родах

Чума полная!  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif

таня13 написал(а):

Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся…

таня13 написал(а):

Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я: а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

Нда... проржала пол-ночи  http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif

0

87

таня13 написал(а):

Дневник молодого отца

Вот это умора! Еле сдерживаю смех http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif Хочу продолжения!!!

0

88

Дневник молодого отца 2.

Ну вот, вчера узнал, что у нас будет ребенок. Маленький человечек. Его пока еще не видно, но он уже есть. Хотя, пока никакого ощущения, что скоро стану отцом. 9 месяцев пролетели незаметно, первые, едва заметные, толчки, потом пихания в спину, бок, если слишком близко придвинешься во сне к животу. Маленький диктатор, еще не родился, а уже командует!

       Начинается, сегодня жена родила!!! Ура!!! Маленькая девочка! Кто сказал, что они красивыми рождаются? Или это только моя такая красная и сморщенная? А глаза навсегда такими узкими останутся? Может, вы ребенка перепутали? У нас в роду китайцев не было! А чего она так громко плачет? Говорите, пока не вырастет, так и будет плакать? А может, ей можно как-то громкость убавить? Какая-нибудь штучка для уменьшения громкости? Вы что все смеетесь, я что-то смешное сказал? А говорить она разве не умеет?

        До выписки жены еще 10 дней, так что есть время собрать кроватку.
Дальше не помню. Просыпаюсь, голова гудит. Ой, уже неделя прошла!!! Рождение дочери отметил хорошо.

        Надо сегодня собирать кроватку… Так, кажется один не справлюсь. Надо идти за пивом, оно поможет. 
        Нет, ну кто придумал эти прутики в кроватке? Зачем их вставлять, да еще и по одному? Так и дня не хватит. Надо съездить надо посмотреть на дочку.

         Ой, кажется, ее опять подменили!!! Ну сколько раз можно детей менять? Не меняли? А почему глаза не такие узкие? И не красная? Ну, немного сморщенная... Кто сказал, что на меня похожа? Я тоже сморщенный? А дома она тоже так кричать будет? Так, не забыть заехать в аптеку беруши купить.

          Выписка. Ой, какой конвертик симпатичный, малышка, солнышко, красавица! А как я ее возьму? Она не поломается? Если что, отремонтировать можно? Точно не поломается?

          Моя малышка! Грудь колесом, конвертик на вытянутых руках - и пусть все видят какая у меня красивая дочь!!!

Отредактировано таня13 (2010-11-07 11:38:07)

0

89

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

1. «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
2. «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
3. «Сос!!! Мама всю ночь спит!»
4. «Как вам стульчик Чико-Полли?»
5. «Не дают драть обои!»
6. «Как подкрасться к коту?»
7. «Поход в районную поликлинику. Накипело»
8. «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
9. «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
10. «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
11. «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
12. «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
13. «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
14. «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
15. «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...»
16. " Титя отдельно от мамы – такое возможно?"
17. «А вас целуют в попу?»
18. «Подскажите логопеда для бабушки»
19. «Сколько телефонов вы уже обсосали?»
20. Help! Надели ботинки – как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну – она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?.. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
25. «Помогите! Растут волосы!!!»
26. «Продам комплект одежды на маму, размер 46»
27. «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
28. «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
29. «Делюсь опытом – в какую формочку удобнее писать»
30. «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
31. «чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»
32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя ?
33. «Мама как ненормальная радуется моим какашкам – к какому специалисту обратиться?»
34. «В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»
35. «У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
36. «Мне – морковное пюре, себе – шоколад. Где справедливость?!»
37. «Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли не знают???»
38. «У мамы раздуло живот. Что с ней?»
39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. «Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?»
46. «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
47. «Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»
48. «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

0

90

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА (рассказ девушки)
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка: - "Откуда Вы меня знаете?"

0


Вы здесь » Мамин сундучок-форум для настоящих и будущих мам » Юмор » Для позитивного настроения


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC