Мамин сундучок-форум для настоящих и будущих мам

Объявление

Фотоконкурс "Мисс Лето"
Фотоконкурс "Малыш Июля 2016"
Уважаемые пользователи! По вопросам размещения рекламы, обращайтесь пожалуйста к администрации форума. В случае размещения рекламы без согласия администрации, последует удаление созданных тем и блокировка аккаунта.
книги BannerFans.com BannerFans.com BannerFans.com
http://detkimama.ru/viewtopic.php?id=8714#p296657

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мамин сундучок-форум для настоящих и будущих мам » Юмор » Для позитивного настроения


Для позитивного настроения

Сообщений 31 страница 60 из 163

31

Papa_Roma написал(а):

Не верю!!!!!!!!!!!!!!!!

+42, муж сопротивляется http://s4.rimg.info/d8b39db3fbcd1bd61b66d755e10c3870.gif   http://s4.rimg.info/233fc55f27f84742efd47c8f528780d5.gif  http://s4.rimg.info/233fc55f27f84742efd47c8f528780d5.gif  http://s4.rimg.info/233fc55f27f84742efd47c8f528780d5.gif  http://s4.rimg.info/233fc55f27f84742efd47c8f528780d5.gif  http://s4.rimg.info/233fc55f27f84742efd47c8f528780d5.gif  http://s4.rimg.info/233fc55f27f84742efd47c8f528780d5.gif

0

32

В чем разница между мужчиной и женщиной:

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

0

33

мама Лена написал(а):

Потом дядька очень близко наклоняется к ее лицу и говорит:"На кого похож, а? Ну на кого, а?". Она, не выдержав напора:"На мамину писю!".

А не надо детям вопросов глупых задавать! http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif  http://s4.rimg.info/e826f6836f8defa32bccdcd3b4297b56.gif  http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif

0

34

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от белков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните. нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

0

35

А ВОТ МОЕ САМОЕ ЛЮБИМОЕ  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...

0

36

leksa892 написал(а):

У мужа тридцать семь и два...

Это про моего!!! http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif

0

37

Ленчик И ПРО МОЕГО  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif  Я ЕМУ КОГДА ЭТО ПРОЧИТАЛА - ОН ТОЖЕ СМЕЯЛСЯ  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif

0

38

Так кому же тяжелее: молодой маме или мужу на работе?! 

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.  А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай…  Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери  дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 2 лет  работает вообще в «суточном» режиме и без выходных!

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: «ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!»

Если все же такое произошло, то это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ…

0

39

Рукав оторвали

Еду я в метро, в последнем вагоне. Тут поезд ка-а-а-к дернется! Девушка в лисьей горжетке хвать меня за рукав, чтобы не упасть лицом в грязь, да не удержалась – сила инерции и турбалентное движение поезда понесло ее в конец вагона, да так и вынесло вместе с моим рукавом и с задней дверью прямо на пути темного тоннеля. Где-то в районе метро "Станция Таганская". А я стою, как вкопанный, и смотрю в отраженье в стекле – на кого я стал похож без одного рукава. И так, знаете, обидно стало. Потому, что на еврея похож я стал. А ведь с рукавом это было незаметно. Он так подходил к моему чесучевому пиджаку, который в свою очередь здорового гармонировал с моими панковыми штанами. Теперь гармония была нарушена. Пошел я ругаться к начальнику поезда, к водителю состава, к кондуктору, к контролеру, к бригадиру, ко всем, кто имеет отношение к метро. Вплоть до министра путей сообщения решил я дойти. Дохожу до основного состава.
    Деликатно стучусь. Слышу голос: "Войдите!" Вхожу. Чистота, как в операционной. Один мужик в красной фуражке, с виду – милиционер, спит на лавке, укрывшись газетой. Двое других козла забивают. Казел хрипит и слабо вырывается. А один мужичок, невысокий, коренастый, в топку дровишки подкидывает. В мятой фуражонке, в паричке, с ласковым таким прищуром, спрашивает меня, оробевшего: – По какому вопросу, товагищ? Я, признаться, тут и вообще струхнул. Впервые Его так близко вижу.
     – Да вот…, – говорю, – рукав от пиджака оторвали по вине водителя!
    – А у нас, батенька, нету водителя! - гордо сказал Иванов (я его сразу узнал). У нас, батенька демократия! Вот так-с! Все гавны! – а сам все дровишки в топку подкидывет. Поезд и так уж несется на всю катушку. Скорость превышает! Рисковый мужик!
    – А у "Белорусской" остановите?
    – Нет, батенька! Мы сейчас по окгужной и в Финляндию! А следующая остановка – в Коммуне! А насчет гукава вы не беспокойтесь! У нас есть пожагная кишка. Финские товагищи вам ее пгишьют! Будет еще лучше пгежнего! – успокоил меня Иванов. И я успокоился. С кишкой, действительно лучше. Надежнее как-то. Да и при пожаре можно использовать будет рукав-то! Какой все-таки матерый человечище!

Отредактировано mandarinka (2010-10-01 09:37:22)

0

40

Говорят дети http://s4.rimg.info/a20bd3bf5d8d82facb4847590afe1f38.gif
И я напишу :
Признаки молодой и /или кормящей мамы:

1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» - нормальная ночь; «Жутко не выспалась» - так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» - вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;

2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;

3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;

4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т.д… Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;

5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;

6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;

7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;

8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню – она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном, детского) и немытой посуды в раковине. Причем, сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;

9. К пункту 8 – если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;

10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских «причиндалах» лучше самого производителя;

11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;

12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;

13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного, в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;

14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;

15. Вы знаете, что слинг – это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;

16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени…

А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;

17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и . потом приходят они – ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;

18. Вы понимаете, что такое счастье – это сладко спящий в своей кроватке младенец;

19. Когда ваш ребенок не спит – вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить;

0

41

Танечка,  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif , спасибо! Точно про меня))) Особенно пункт 9!!!

0

42

Расскажу случай из жизни касаемый п.6 .У моего мужа есть троюродный брат ,вот его жена,мама 3 летний дочки и годовалого сына рассказывала(а ей 29лет):
Сижу дома с детьми ,не накрашенная(а она вообще мало красится),по домашнему,звонок в дверь,бабушки агитаторши пришли ,я стою в дверях и детки рядом бегают.Первый вопрос бабушек:"Деточка,а дома взрослые есть?" http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif
Она была в ступоре http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif Говорит,я хотела молодо выглядеть,но не настолько же  http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif

0

43

8 марта http://s4.rimg.info/e826f6836f8defa32bccdcd3b4297b56.gif
У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.
Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?
Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.
Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни «зараза»,
Ни «безрукий», ни «урод».
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.

0

44

Чтобы правильно расти, Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный, Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать - Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же, Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко Возникает молоко.
Стоит только присосаться - Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет, Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись, Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом, Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень, Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет!
Папа же-субъект ненужный , Это тоже нужно знать ,
Спит всю ночь , а ты весь в луже, Не берёт к себе в кровать .
Ты расти ребенком добрым, Если весело тебе,
Ты буди скорее папу, Визгом громким на заре!
Пусть и папа посмеется, Вместе с чадушкой своей,
Пусть и он тогда проснется, Папе будет веселей!
Ну а мама,пусть подремлет, Скоро ведь и ей вставать,
Убирать,стирать,готовить, И подгузники менять....
Папа,хоть субъект-ненужный, Пусть уж будет под рукой!
Писай смело!!! Пусть он в луже Поваляется с тобой

0

45

Для тех кто не знает,как похудеть после родов))))

Если в платьице нарядное, не влезает попа толстая!
А напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек перед ужином схомяченых.
Шоколадка и три булочки после ужина добавленных.
И кефира поллитровочка, та что на ночь глядя выпита.
Выход здесь один,товарищи: топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный, пластырь что для похудания. Надо на себя наклеивать, да,пожалуй надо парочку или даже штучек несколько- это,братцы,средство верное!
Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется.
Достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклееваем.
И смотрите,чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки!
Потому,что морда хитрая , сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто.
А котлеток даже несколько или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко, прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется чудо,чудное- скоро талия появится!
А потом и попа стройная запросто вольется в платьице!
И пойдет она кокетничать, в разны стороны повиливать!
Улыбаться и подпрыгивать!
и книксены всем показывать!
И тормашками поигрывать!

0

46

Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.
Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть положенья,
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!

0

47

Девушка об интернете...

Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
Как же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня!!!!!!!!!!!
http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif  http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif  http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif

0

48

таня13 написал(а):

Для тех кто не знает,как похудеть после родов))))

Таня, не туда этот стишок поместила))) Надо было в тему "Худеем вместе"  http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif

0

49

таня13 написал(а):

8 марта

До слез)))  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif

0

50

Голосуют два мужика на трассе . Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает  мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давйте подвизу.
- Ты что, дурак что ли , езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
-Быстро, блядь, в машину!
Мужики испугались , побежали с ним рядом.
Бегут..... келометров 5 пробежали.... тут опять визг тормозов:
- Слышите , мужики , скоро пост ГАИ , а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите , а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
-Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза ?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем , он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
ГАИшник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомот и орет:
- Быстро, блять, по местам! Один сзиди, другой в люльку!
Делать нечего - " сели " мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на другого:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему ты на прямых ногах? Быстро присаживайся !
Мужик бежит на полусогнутых ногах , початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно в камазе!!!

0

51

Вчера прочла на одном форуме

стих про мужа!

Муж, куда бы с утра не подался, возвращается к ночи обратно,,,,,,,
С мужем, трезвый он или надрался, обращайтесь всегда деликатно!
Деликатно возьмите за шкирку, проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку, где на кухне его ждет корыто,,,,,,,,
Ой! На кухне-уже все накрыто! (я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жует с аппетитом все, что ради него [наварилось]
Если рыло воротит от миски, значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской, изменял он законной жене!
На предмет выявленья засосов, обыщите его деликатно (! )
И об нюхайте с помощью носа, муж не должен, ведь, пахнуть приятно.
Если пахнет,,, Духами чужими! Подготовьте детей, нарядите.
И, чтоб папа простился с ними, к мужу бедных сирот подведите.
Если кинется в ноги, заплачет, в разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу, и в соседнем лесу закопайте...

0

52

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая
Брела по улице домой.

"Картошка, лук...- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!

Да нет и сыр купила тоже..."
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится ни как!

И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!

А под плащем-нагое тело!
Ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
И вдруг сказала "Ё-МАЁ..."

Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
" Вот, дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!

+1

53

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился

Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...

Папа, я в городе живу!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны

Это верно, это так...
Ну, тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...

Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!

Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...

Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!

0

54

Даааа......малыш смышлён!!! http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif

0

55

Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

0

56

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урл
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

0

57

НОВЫЕ ПОСЛОВИЦЫ:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

0

58

Как то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти

0

59

УЗИ, анализы, врачи,
И девять месяцев тревоги,
И наконец весной, в ночи
Сошлись у нас с тобой дороги

И глаз не в силах оторвать,
И чувство счастья и единства,
Скорей бы полно испытать
Святую радость материнства!

Мы дома! Боже, он кричит!
Ну где же книги и шпаргалки?!
Потом не ест...теперь не спит...
Муж помогает...из-под палки

На третий день ушла в астрал,
Звонков и лиц не замечаю,
Но руки бдят, у них аврал –
Прибавку веса отмечают!

Какой банкет? Зачем гостей?
Нам месяц? Все хотят собраться?!
Теперь готовь, подай, налей,
Не забывая улыбаться!

Твой первый смех, вот это да!
Быстрее видео и фото!
Ну, опоздали как всегда –
Уже рыданья до икоты!

Играл всю ночь, борясь со сном,
В журнале срочно всё отметим!
Поспим когда-нибудь потом,
Как говорится – на том свете!

Опять нам нечего надеть,
Хотя базар вещей скупили!
Куда растем?! Стоять! Не сметь!
И половины не сносили!

Он ест пюре! Какой успех!
Скорей ровесникам хвалиться!
Но оказалось, что у всех
Давно едят шашлык и пиццу!

Наш сел – ровесники пошли,
Он встал – они среди бегущих!
Отставить выходные дни!
Догнать хотя бы отстающих!

Друзья в кино, на стадион,
У нас своя олимпиада –
За малышом бросок под стол,
Спасенный тапочек – награда!

Ура! Все трудности прошли –
Запоры, колики и клизмы,
Но снова в бой! Теперь горшки,
Ушибы, зубы и капризы!

Ребенку год?! Не может быть!
Я не успела насладиться!
Придется мне ещё родить,
Пусть это снова повторится!:)))

+1

60

>> > Грузинский народный басня
>> >
>> >
>> > Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
>> > И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
>> > Сидел себе на ветка заместо табуретка
>> > И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
>> > Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
>> > А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
>> > И тоже сразу очен захотел.
>> > Прям даже весь вспотел!
>> > Прям даже стойка сделал, как собак.
>> > Вот так!
>> > И говорит: Привет, ворон!
>> > Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
>> > Какой же ты красивий нынче ста-а-а-л,
>> >
>> > Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не вида-а-ал!
>> > Какой же ты теперь неординарный!
>> > Какой лицо! Какой фигур щикарный!
>> > И как тебе идет твой черный цвет!
>> > М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
>> > Я прям совсем тебе не узнаю!
>> > Прости, щьто рядом долго так стою,
>> > Я просто оторвать глаза не в силах
>> > От твой лицо. Какой же он красивий!
>> > С тебе портрет надо писать, картина,
>> > И помещать всемирний паутина.
>> > С тобою рядом даже Мона Лиза
>> > Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
>> > С тобою рядом сам Софи Лорен,
>> > Как рядом с роза - огородний хрен.
>> > Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
>> > И пусть с ума сойдет от зависти Борис
>> > Вот этот... как его там... Моисеев!
>> > Твой задний низ - гораздо красивее!
>> > Так говорит лисиц. И тихо-тихо
>> > Подходит ближе. Хитрий, билин, чувиха!
>> > Ворон - молчит. Но кущать перестал.
>> > И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
>> > Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
>> > И снова. Эй, ворон! Уснул?
>> > Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
>> > Пока ты в Голливуд не улетел,
>> > Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
>> > Я себя чувствую... ну... просто чмом!
>> > Когда смотрю на твой високий лоб.
>> > Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
>> > Несется вскачь, опережая время.
>> > Ты самий мудрий между нами всеми!
>> > На твой на лоб написано вот тут,
>> > Щьто ты закончил главний институт.
>> > И щьто с медалью ты закончищь академий.
>> > Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
>> > Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
>> > За математика контрольную работу.
>> > Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
>> > Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
>> > Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
>> > В один эпох с этот великий птица!
>> >
>> > Так говорит лисиц. И ближе, ближе
>> > К ворон свои пододвигает лыжи.
>> >
>> > Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
>> > Аж пузо випирает из-под брюк.
>> > Такой прям важный стал, как будто царь.
>> > Как генеральний птица-секретарь.
>> > Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
>> > Включил уже такого дурака,
>> > Щьто даже сам себе немножько удивилься.
>> > И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
>> > О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
>> >
>> > Ты доведещь мене до похорон!
>> > Нет без твоей любви мне жизни, детка...
>> > Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
>> > И отравлюсь. Вот этот мухомор.
>> > О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
>> > Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
>> > Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
>> > И не снесещь мне маленький яйцо,
>> > Точь в точь похожий на мое лицо...
>> > Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
>> > Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
>> > Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
>> > Ну щьто же ты молчищь?!
>> > Кричи скорей ноль три!!
>> > И - он упал. Рука к груди прижатий.
>> > Как будто только щьто его обнял Кондратий.
>> > Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
>> > Про сыр забыл. Из рот его не винул.
>> > И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
>> > И вместе с сыр он с дерево свалилься.
>> > Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
>> > Лиса голодний был ублюдок!
>> > За польчаса ворон переварил
>> > И... Стал он не такой, как был.
>> >
>> > Мораль:
>> > Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
>> > И никого - не слущай!

0


Вы здесь » Мамин сундучок-форум для настоящих и будущих мам » Юмор » Для позитивного настроения


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC