Мамин сундучок-форум для настоящих и будущих мам

Объявление

Фотоконкурс "Мисс Лето"
Фотоконкурс "Малыш Июля 2016"
Уважаемые пользователи! По вопросам размещения рекламы, обращайтесь пожалуйста к администрации форума. В случае размещения рекламы без согласия администрации, последует удаление созданных тем и блокировка аккаунта.
книги BannerFans.com BannerFans.com BannerFans.com
http://detkimama.ru/viewtopic.php?id=8714#p296657

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Говорят дети.. <

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

Устами младенца.....

Говорят дети!

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И
тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его
ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому
что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать
в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое
покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень
захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет
очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда
нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому
достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому
маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется
обеденный стол. ( Регина 7 лет )

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят
признаваться когда их спрашивают. (Тоня 7 лет)

У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)

0

2

Детский лепет

Посмотрите на нас мамочки и папочки!!! Посмотрите, какие мы!!! А еще мы говорить умеем…

АЛЕША - 4 года.
- Мама, я в год петуха родился?
- Да.
- А ты в год Собаки?
- Да.
- Ну, ты хоть лай помаленьку-то?

ИРИНА - 4 года.
Мама на кухне чистит лук. Подходит Ирина, внимательно смотрит на лук, на маму, потом спрашивает:
- Мама, у тебя глаза... Ну, это... Не мозолит?

КАТЮША - 5 лет.
Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, дочка спросила:
-Откуда?
-С работы, за вредность.
-У-у-у!!! Как много ты навредничала! - воскликнула дочка.

ЗАРИНА - 3 года.

Мама купила печень минтая. Дочь услышала как печень "минта"
- Печень минтая - поправила мама.
- Печенья минта, - повторяет дочка.

ВАЛЯ - 8 лет.
Родители сидят на диване, обнявшись. Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

ЮЛЯ - 2.5 года.
Как-то вечером заставляют Юлю собирать игрушки, а она отвечает:
- Мне не хочется, лучше я пойду в углу постою.

ДАША - 2 года 2 месяца.
- Даша, колготки сухие?
- Сухие, сейчас написаю...

МАША - 5 лет.
На столе стоит букет ромашек, одна из них завяла. Маша:
- Смотри, ромашка завяла, как будто на нее наорали.

Мечтает о братике или сестренке. Каждый день спрашивает у мамы, беременна ли она. В очередной раз, получив отрицательный ответ, со слезами в голосе говорит родителям:
- Да вы что, любовью совсем не занимаетесь, что ли?

ШУРИК - 7 лет.
С вечера забросил куда-то свои носки, утром ползает по полу - ищет. Один нашел и разговаривает сам с собой:
- Где же второй? Второй, второй, я - первый! Прием! Иду на связь!

ЗАРИНА - 4 года.
Смотрит рекламу кошачьих консервов "кошки без ума от "Вискас" и говорит:
- Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная.

ИГОРЕК - 6 лет.
- Мама, наша бабушка уже совсем ничего не соображает...
- Это почему же?
- Когда мы к ней в гости приезжаем, она меня не узнает. Каждый раз спрашивает: "Ой, кто это к нам пришел!"

ОЛЯ - 4 года.
Любит играть с родителями в детский сад. Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

САША - 3.5 года.
Играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуля, диван лизала?

САША - 6 лет.
- Сейчас получишь подзатыльник!
Кирилл:
-Ты хоть знаешь, где затыльник-то?
- Значит, в ухо дам!

НИНА - 3.5 года.
Папа: - Нина, давай купим собаку?

- А маму куда денем?

НАСТЯ - 3 года.
- Бабушка, давай поиграем!
- Давай, а как мы будем играть?
- Ты будешь дочкой, а я - мамой.
- Хорошо.
- Дочка, ну-ка собирай игрушки!

АРТЕМ - 6 лет.
Болеет, высокая температура. Чтобы ее снизить мама ставит Артему свечку. Тот спрашивает:
- Мам, ты мне хоть без зажигания вставляешь?

САША - 3,5 года
Детям дали задание в детском саду узнать, кем работают родители. Маленькая Саша, придя, домой из садика, спрашивает у мамы:
-Мама, а где ты работаешь?
-На котельной, - отвечает мама.
-А кем - спрашивает Саша.
-Аппаратчиком.
-А что ты делаешь? - не унимается Саша.
-Нам подают грязную водичку, а мы ее очищаем, чтобы она была чистой.
На следующее утро, одевая дочку в детский сад, мама спрашивает у Саши:
-Так кем же работает твоя мама?
-Унитазом - не задумываясь, отвечает Саша.

НАСТЯ - 4 года
Маленькая Настя говорит маме:
- Мамочка, налей мне чаю, и положи две ложечки сахара с горбочкой.

ЮРА - 4 года
Подходит к своей маме, уставшей после работы, и говорит:
- Мама, роди ляльку.
- Отстань, - отвечает мама. -Мам, ну сделай.
- Отвяжись. Иди спроси у папы, - говорит мама.
Юра подходит к папе с тем же вопросом:
- Папа, роди ляльку.
- А я не умею, - отмахивается папа.
- А ты учись папа, учись!!! Мама же научилась и ты учись!!!

ЛЕНА - 3,5 года
Выходит в холодное летнее утро на улицу и быстро возвращается. Подходит к маме и говорит:
- У-у-у…!!! Там такая холодайка, такая холодайка!!!

КРИСТИНА - 4 года
Мама уговаривает 4-х летнюю Кристину убрать за собой игрушки. Когда все аргументы кончаются, и рассерженная мама хватается за ремень, ребенок идет убирать свои игрушки, причитая:
- Боже мой, боже мой!!! Что ж за жизнь пошла такая, что за жизнь!!!

0

3

ЗАБЛУДИЛАСЬ
«А на какой ты улице живёшь?» -
Спросил малышку дядя незнакомый.
«Ты дядя, глупый что ли? Не поймешь –
Я не на улице живу, а дома!!!»

0

4

Девчонки, я до слёз смеялась! Супер!!!!!http://s014.radikal.ru/i327/1011/e0/fadb996816ff.gif http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif http://s014.radikal.ru/i327/1011/eb/730f1611c875.gif

0

5

шли по улице увидел беременную женщину, а тихо разговаривать он не умеет,
спрашивает у меня
— мам а почему у тети такой живот большой
я обьесняю что там у нее ребеночек
а он как закричит "мама а зачем она его сьела она что голодная,

Димуле 3 года.
В трамвае:
— Мама, смотри, бляздики полетели!
(вместо зяблики)

Катюша, 4 года
Мама говорит: “Вот вырастешь, станешь красивой девушкой.“
Катя смотрит укоризненно: “Мама, я тебе сколько раз говорила, я буду врачом или почтальоном, а не девушкой."

Гриша
— Мама, ты моя принцесса! - воскликнул Гриша, - а я твой принц.
— Хм, а я тогда кто? - спросил папа, не думая о последствиях.
— А ты - дятел…

0

6

На перемене хвастаются школята:

- А я уже прочитал роман «Дон Кихот».

- Ну и кто же такой Дон Кихот?

- Это казак с Дона по имени Кихот!

***

- Машенька, покажи мне свой дневник.

- Не могу! Я его Катеньке дала!

- Это почему?

- Родителей попугать!

***

- Сидоркин, составь предложение с дополнением.

- Я ем кашу.

- А дополнение?

- С маслом!

  ***

Учитель спрашивает у Вовочки:

- Почему за тебя уроки папа делает?

- А у мамы времени нет.

***

Урок русского языка:

- Ребята, как вы думаете, «брюки» существительное единственного числа или множественного числа?

Вовочка:

- Брюки? Сверху – единственного, а с низу – множественного!

0

7

Разговор двух школьников:

- Только что мы писали контрольную по анатомии. И Санька получил двойку.

- За что?

- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

0

8

Интересно, о чём думают совсем маленькие детки, которые говорить еще не умеют?

Если бы дети создали свой форум, темы.

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Сос!!! Мама всю ночь спит!»
«Как вам стульчик Чико-Полли?»
«Не дают драть обои!»
«Как подкрасться к коту?»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...»
" Титя отдельно от мамы – такое возможно?"
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки – как теперь встать?
»Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну – она выпадает"
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У кого какой мобиль?.. Свои мелодии уже надоели давайте меняться»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Продам комплект одежды на маму, размер 46»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«Делюсь опытом – в какую формочку удобнее писать»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
«Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя ?
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам – к какому специалисту обратиться?»
«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне – морковное пюре, себе – шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
«Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.»
«Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

0

9

Добавлю из соседнего форума:

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
-Дура я, дура! -почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
-Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
-К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
-Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
-Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
-Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
-А больше нету!

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
-Конфета.
Сева, тоже шепотом:
-Мне нельзя, аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
-Девчонки гуляют ночью, ищут приключений- комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
-А вот и приключения стоят!- отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
-Да у тебя глисты, дружок!

0

10

Еще немного о детишках 

Сыну 4 года. Сидит перед компом, смотрит в Ютубе детский новогодний утренник. Спрашиваю:
- Ой, Андрюша, какой праздник ты смотришь! Какие все красивые, какие платьица у девочек! Тебе какая девочка больше всех нравится?
- Мам, ты чо! Мне вообще девочки не нравятся!!!!
Мысленно прокручиваю в голове все последствия такого заявления...
- А кто же тебе нравится?
- Как кто? ДЕД МОРОЗ!!!!

Возвращаюсь из магазина домой, захожу в подъезд. На лестнице какая-то мамочка учит своего 1,5-2 годовалого ребятенка одолевать ступеньки:
- Так, поднимай ножки! Вот молодец! Давай, одну ножку, теперь вторую, ТРЕТЬЮ…

Моя младшая дочь, пару лет назад, просто "бредила" фильмом про Нарнию. И однажды она мне заявляет, что она принцесса Нарнии, а к нам ее отправила злая колдунья...
Рассказываю про это старшему сыну, которому 16 лет ,а он мне посоветовал: - Закрой ее в шкаф - пусть Родину ищет!!!   

Сын, 3,5 года, у бабушки. Вечером, после того, как его помыли, крутится вокруг нее, ждет, когда пойдут спать.
Тут она достает свои зубы (вставную челюсть) и, держа их в левой руке, правой начинает их чистить зубной щёткой. Он, тут же заметив это, прекращает носиться и восторженно-задумчиво говорит: "Класс!!! А мои вот не вытаскиваются!"

Наш племяш Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел… Наконец, на день рожденья (4 года) получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 и месяц), и просит: "Дай! Дай!". Федор выставляет вперед руку,отстраняя Ваньку: "Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!"

Даня, 2 года 8 мес
С утра не отпускает папу на работу - вцепился в него руками-ногами, головку на плечо положил и уговаривает:
— Папаська, не ходи а аботу! Сиди дома!
— Данечка, не могу, мне нужно денежку зарабатывать, чтоб тебе игрушки покупать!
После этого мы вдвоем отцепляем Даньку от папы и папа убегает.
Даня смотрит на меня ( я в халате) и радостно так:
— О! Мамаська дома, буим мутики самтреть!
— Нет, Дань, - огорчаю я его, - я тоже на работу, денежку зарабатывать тебе на игрушки…
Даня делает большие глаза, показывает на свой ящик с игрушками и возмущенно восклицает:
— Вонь как мога игусек! Ну скока мозьня?! (сколько можно)

Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну.
— Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес:
— Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
— Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала её слова.
— Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? — спросила она мальчика.
— С кетчупом.
— Я буду через минуту, — сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
— Знаете что? Она думает, что я настоящий! 

Посадила ребенка к телевизору мультики смотреть и дала ей йогурт покушать… Через минут 5 захожу в комнату и не могу понять почему так вкусно пахнет… Наблюдаю такую сцену, сидит моя доча около телевизора, опустив ноги в тарелку с йогуртом и усердно намазывает им все свое тело… На вопрос:' ' что ты делаешь?'', она отвечает: ''Мамочка, стареть не хочется…'' 

У Саши (2 г. 10 мес.) в руках пистолет. Стреляет в сестру Машу.
Отбираем пистолет, потому что "в людей не стреляют".
Саша обещает, что будет стрелять только в мух.
Получив пистолет, говорит: "Маша, ты - муха! Бах! Бах!"

Моей дочери 2 года. Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
— Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
— СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

купили 2-х попугаев, сын смотрел как они радостно чиркают и говорит: что - то вам слишком хорошо, надо вам родителей купить… 

Перед сном муж с ребёнком (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
я: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил.

Летом 3-х летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в "козу рогатую ".
Идём по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане.
Он испуганно говорит козе:
— Кашу ем. Молоко пью.

Ну и напоследок последняя проделка моего старшенького в годика 4....Беру как-то зонтик с собой.Открываю,а он фломастерами расписан.И знаете почему? "Чтобы веселее было".

http://uploads.ru/t/g/1/X/g1XMW.jpg

Отредактировано Tanjusha (2012-06-02 11:18:59)

0

11

Tanjusha написал(а):

купили 2-х попугаев, сын смотрел как они радостно чиркают и говорит: что - то вам слишком хорошо, надо вам родителей купить…

http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif

0

12

Tanjusha написал(а):

Перед сном муж с ребёнком (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
я: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил.

http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif

0

13

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
***
Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
— Мама! Зачем они?
Подхожу:
— Ну... Это яички...
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!
***
Сижу за столом, пью чай. Подбегает девятилетний сын и спрашивает:
— Мам! А что такое «безопасный секс»?
Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться... Сын терпеливо ждёт. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет:
— Что такое «секс» я знаю...
***
Из ванной комнаты:
— Мам! Ма-а-м! Дай мне ещё полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову...
***
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***
Слава (6 лет):
— Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот, будет у меня жена, будет всё время говорить: «пропылесось, уберись, сходи в магазин...» А я не могу — я в космосе!!!
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***kids_infinite_love (Дети ∞ Любимые)

Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай
я тебя ещё и поцелую сейчас.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...

Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! Мужики колготки не носят!

0

14

Tanjusha написал(а):

Даня, 2 года 8 мес
С утра не отпускает папу на работу - вцепился в него руками-ногами, головку на плечо положил и уговаривает:
— Папаська, не ходи а аботу! Сиди дома!
— Данечка, не могу, мне нужно денежку зарабатывать, чтоб тебе игрушки покупать!
После этого мы вдвоем отцепляем Даньку от папы и папа убегает.
Даня смотрит на меня ( я в халате) и радостно так:
— О! Мамаська дома, буим мутики самтреть!
— Нет, Дань, - огорчаю я его, - я тоже на работу, денежку зарабатывать тебе на игрушки…
Даня делает большие глаза, показывает на свой ящик с игрушками и возмущенно восклицает:
— Вонь как мога игусек! Ну скока мозьня?! (сколько можно)

http://s4.rimg.info/a20bd3bf5d8d82facb4847590afe1f38.gif http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif   http://s14.rimg.info/04a4def01912de6b12d0cf78a95af6f8.gif

0

15

Леонора написал(а):

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...


это моё самое любимое)братец  мой так однажды маме ответил)))))

0

16

Говорят детки

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***

Мама: — А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

0

17

В семье ждут прибавления.
Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый  арбуз!
— отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев.
Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

***
  Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит.
Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
***

  Возвращаемся с шоу фейерверков.
Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный.
В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый!
Спасибо, что ты меня родила. 

***
Кирилл (2 года 1 месяц)
на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий,
обращается: — Гулять пошёл?
Мужчина оторопело: — Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

***
  В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... 

***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял
— вот он, конец позвоночника... 

***
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси
— как одним словом называются? Скотина или сволочи? 

***
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? 

***
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха.
Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» 

***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов.
Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?! 

***
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали...
Придётся тебя наказывать!
— Как это
— ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? 

***
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

***
В гостях. Взрослые скромничают.
Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика... 

***
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года.
Ну, раньше всё как-то руки не доходили.
Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями...
Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так: — А папа знает?

***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской.
Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату.
Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель.
Мать его опять отнесла в детскую.
Он опять вернулся.
Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!

*** 
Взяла младшую дочку к себе на работу.
Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора.
Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! 

***
Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей: — В двенадцать ночи.
А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! 

***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку.
При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко.
Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

***
  Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев!
Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин. 

***
Жена уехала в роддом на сохранение.
Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года).
Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил.
Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола.
Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать,
берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь.
Ты у меня пока единственный брат... 

***
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом.
Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот.
Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты.
После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

***
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

+1

18

Леонора написал(а):

Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

очень хороший вопрос! http://s4.rimg.info/a20bd3bf5d8d82facb4847590afe1f38.gif

0

19

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC