Мамин сундучок-форум для настоящих и будущих мам

Объявление

Фотоконкурс "Мисс Лето"
Фотоконкурс "Малыш Июля 2016"
Уважаемые пользователи! По вопросам размещения рекламы, обращайтесь пожалуйста к администрации форума. В случае размещения рекламы без согласия администрации, последует удаление созданных тем и блокировка аккаунта.
книги BannerFans.com BannerFans.com BannerFans.com
http://detkimama.ru/viewtopic.php?id=8714#p296657

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мамин сундучок-форум для настоящих и будущих мам » Юмор » Как развлечь себя в общественном туалете) шутники все сюда)


Как развлечь себя в общественном туалете) шутники все сюда)

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7 . Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

+2

2

Блин уссалась))))))))) http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif

0

3

А после туалета спускайтесь в метро http://s4.rimg.info/94d983eb65d60bd86cbe5cb198e880e5.gif

1.В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд".

2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.

3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"

4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.

5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.

6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом.

7. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и
произнесите: "А раньше вас здесь не было".

8. Периодически обнюхивайте ваших соседей.

9. Изображайте двигатель.

10. Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.

11. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.

12. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".

13. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.

+1

4

http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ

0

5

http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif  http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif  http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif

0

6

ну а после туалета и метро, заходим в супермаркет...
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

+1

7

Марин,ты где работаешь))))))))
на прошлой неделе ходила на работу,зашла в лифт и спросила "Кому какая фамилия"все молчат,тут я врубаюсь,что сказала что то не то,вернее врубаюсь,что я сказала,молча жму верхний этаж(мой).Человек 7-8 молча стоят в лифте,я выхожу)))уши горят до сих пор.людям же нижние этажи нужны были. http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif

0

8

alla написал(а):

на прошлой неделе ходила на работу,зашла в лифт и спросила "Кому какая фамилия"все молчат,тут я врубаюсь,что сказала что то не то,вернее врубаюсь,что я сказала,молча жму верхний этаж(мой).Человек 7-8 молча стоят в лифте,я выхожу)))уши горят до сих пор.людям же нижние этажи нужны были.

http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif
а мне на днях звонят и говорят
-Здравствуйте, можно к вам записаться (а у меня теперь на слово записаться рефлекс, в связи с новой работой) на ЗУБЫ!
я говорю, Простите, куда?
- ну зубы полечить...
- ой, я зубы не лечу
- как это так?
и тут я понимаю, у нас в городе есть очень хороший стоматолог, а она моя полная тёзка...
я и говорю, что вот случилось так, что в этом мире Марина Нечаева не одна...
а у меня переспрашивают, так вы точно не лечите????
девочки в салоне хохотали до слёз, типа что же ты растерялась, у тебя всё равно на пятницу свободно)))))

+1

9

МариНка написал(а):

- ну зубы полечить...- ой, я зубы не лечу

http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif
на работе у напс к каждом кабинете был телефон,,потом в декрете год на домашний звонок отвечала-женская консультация слушает!и главаное иду к телефону и думаю,только бы так не сказать,хлоп ...женская слушает))

+1

10

МариНка написал(а):

у тебя всё равно на пятницу свободно)))))

http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif весело у вас тут девочки, прямо настроение подняли.

0

11

А я вчера весь день на работе прикалывалась... Иду пинаю перед собой коробку с деталями( поднимать то тяжеловато). Девчата в шутку начинают бубнеть, что Галя мол уже совсем обалдела. Я становлюсь в позу "руки в боки". И с деловым видом начинаю на них наезжать:" Тихо, духи- дмбель гуляет". У меня тобыл последний рабочий день.

0

12

Целый день ходила и пела песню "Демобилизация" "Сектора газа". Подошла к мальчику-практиканту."У тебя такая-то деталь есть?"." Вон под столом возьмите". " Не поняла, ты че дух, совесть потерял? Бабушку под стол гонять?" http://s.rimg.info/1800faf937e202974a01718d1cfd88aa.gif  http://s4.rimg.info/e826f6836f8defa32bccdcd3b4297b56.gif В конце дня все уже ложились от смеха. А когда мы с пузиком исполнили прощальный танец http://s4.rimg.info/8db82c21aff1617af67e5fa7ea87a025.gif , все вобще упали.

0

13

http://s17.rimg.info/fae2f4b0069cd013fbc21595406cf3e8.gif
ну вы девочки даете, повеселили на ночь, аж живот болит! http://s.rimg.info/7666661d9299f00c9c163c68059f839d.gif

0

14

Я любила развлекаться в общественной столовой.
Например, на базе отдыха.
Полный зал, за столом человек пять.
Я, подруга... и др. люди...
Начинаю с ужасом смотреть за спину впереди сидящего и с шумом отодвигаться назад, показывая в ту сторону рукой.
Реакция людей за столиком, особенно сидящего напротив человека была моментальной. Человек так же быстро отпрыгивал от стола и смотрел в ту сторону.
Об остальных развлечениях чуть позднее...

0

15

http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif  http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif  http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif  http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif  http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif  http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif

0

16

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу! anekdotov.net

0

17

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Абалдеть умерла )))))))))))))))))) со смеху))))

0


Вы здесь » Мамин сундучок-форум для настоящих и будущих мам » Юмор » Как развлечь себя в общественном туалете) шутники все сюда)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC